Smith flyttade blicken från det svarta mörkret

Jag blev tyst och tyst, och folk tittade med förvåning på detta avskräckta barn som aldrig kunde Le. Men smith flyttade blicken från det svarta mörkret min fars arbetsplats hade jag fortfarande min älskling. Jag valde en obemärkt plats bakom old spirit chat i hörnet mellan garderoben och väggen. Min pappa hade inte sina svarta grillar ännu, så snart han var ensam.

Jag var ett slags skydd mot dem; och jag störde honom aldrig. Han var en bra sällskaplig person, snabb och lite arg. Där kom utlänningar ofta till honom, till en eller ett par av hans vänner, och detta var språket i Todglaset. Naturligtvis glömde du ofta min närvaro, och ibland hörde jag saker som jag inte borde ha hört. Min far, som nästan varje melankoli, var så strikt upptagen att han inte tänkte på andra; och han gav fria tyglar i dessa samtal till föraktet för sina kvinnor.

Jag, som ingen av dem tillhörde en mamma, det finns ingen man att fly mer än denna fascinerande pessimist som jag dyrkade-jag lärde mig av dessa samtal vad andra kvinnor inte har lärt sig under hela livet: Jag har lärt mig att förstå Mäns tänkande, Jag har lärt mig att skilja mellan varje förskjutning av medkänsla och diskvalificering som kan döljas under beröm eller beundrande ord.

Känslan av solidaritet och gemenskap med allt mitt kön vaknade gradvis; Och med varje giftigt och strypande resultat led jag i hemlighet, som om det var riktat mot mig ensam. När jag var tretton år gammal fick jag en styvmor. Hon var en skönhet, inte majestätisk, en drottning, som på omslaget, oemotståndlig. Hon var mjuk som en kanin, hon hade så små händer att de använde babyhandskar, hon log alltid när hon inte grät - och när hon log hade hon gropar i kinderna och visade små vita tänder som pärlor.

Hon var festlig mildhet och kärlek, och hon hade inga tankar i huvudet. Min far var hög på hennes skönhet; han hade aldrig något hopp om visdom. Han valde hennes kostymer eftersom hon inte hade någon smak själv, och han reste med henne på balar. När hon födde sin första pojke, blev han i glädje skjuten av de gamla fästningarna, vin sprang genom strömmar genom en törstig Hals - alla varor var på fötterna och deltog i glädjen.

Sedan hände det vartannat år: samma fest, samma festatmosfär. När det var över tog jag hand om barnet, och mamman reste genom balarna igen. Hon var varken bra eller dålig, min nya mamma; hon var bara vacker. Hon såg ut som ett barn, och hon visste att hon skulle se ut som ett barn, dumt, desto bättre. Det klädde upp henne. Hon var aldrig elak mot mig, men hon gick ut och det verkade som om jag var äldre än henne eftersom jag aldrig var rolig och språklig.

De bildades också på grund av min besvärlighet och min dumhet; jag fick en guvernör och jag hölls så mycket som möjligt. Jag var ännu ensammare än tidigare.; Men då blev min blick skärpad.

Jag avundade inte min styvmor: jag kände min far för väl. Jag kunde tolka varje Min i hans ansikte och varje ton i hans röst. Det undkom mig inte, vilket är ett oberoende förakt som låg under alla hans hyllningar. Hans jämnhet var förakt. Orättvisan från hans fru irriterade honom inte eftersom han aldrig trodde att hon skulle ha tillräckligt för att vara orättvis.

Han kunde ha gett efter för hennes infall med ett leende och en kyss på hennes hand, eller han gjorde motsatsen till hennes önskan med samma leende och samma kyss på handen. Hans kontrakt gjorde henne äntligen hög; hon började skrapa, sprida saker hon inte förstod och prata nonsens. Min far skrattade bara och lät henne hållas; de fick inte bli knutna till en vacker kvinna.

Men det var som om det hade fallit på mig allt, allt. Allt hon inte ens visste borrades in i mitt sjuka sinne. Jag lärde mig att se genom min fars ögon, jag såg från en mans position vad en kvinna skulle säga-äckligt, äckligt, den enda olyckan från födseln! Sedan var det denna ödmjukhet, som är varumärket och obotliga ljudet av min karaktär. Åh, det är en fläck på min hjärna!

Hur det blev ömt och mjukt så att varje lock kunde tränga igenom! Vilken förståelse som jag bara hade när det gällde detta: att förstå honom, vilket för mina kollegor var obegripligt som en fågelsång. Jag var aldrig ung, och jag var knappast ett barn. Det var en tyst minut. Mannen var fortfarande böjd framåt och stirrade eftertänksamt in i glödet.

Och jag undrar om du överdriver lite - nu då. Jag vill att du ska förstå detta. Och om du möter en annan tid i ditt liv smith flyttade blicken från det svarta mörkret också går bort och fortsätter ödmjukhet som min - det här är den ödmjukhet som du alltid ville förklara och som du hade så svårt att tro - då måste du förstå att det kommer från skam - skammen att vara kvinna.

För dig var jag inte en man eller en kvinna, bara en levande varelse.; Och det är därför du kan vara min vän. Om jag var en kvinna i dina ögon, skulle du också förakta mig.Han förde sin stol ut ur den lysande remsan, närmare schäslongen; och ut ur mörkret tog han en bra, smärtsamt tunn hand, som han långsamt pressade sina läppar utan ord. Hon förstod erbjudandet, och hon tackade honom för lite koll på toppen av handen innan han avgick.

Så hon fortsatte att prata med sin ledsna, trasiga röst. Min syn var onaturligt kontrollerad av skärpa; inget misstag eller ljud undkom mig. Feg, falsk, lite var jag inte blind för mäns skuld; men i själva misstagen var det vanligtvis något av karaktär; det var inte ett migrerat, blodlöst ingenting som kvinnor. Hos människor, Detta inkluderade skicklighet, arbetsförmåga, företag, kärlek till sanning, ärlighet; för kvinnor, det var allt ingenting jämfört med just det: syndar aldrig mot konventionen.

Smith flyttade blicken från det svarta mörkret personen mindre ärlig för att ha en liten erotisk synd på sitt samvete? Men för en kvinna var det allt. Och felet är inte hos männen, som de sa, utan hos kvinnorna själva, i sin feghet, brist på karaktär. För kvinnor själva är extern ärlighet - briljans allt. Deras dygd sitter inte i karaktär, den sitter utanför, som ett märke på ett husdjur.

Därför denna solidaritet med hela könet, som leder ansvaret för kvinnors handlingar över allt. Hon anses inte vara mänsklig: hon är bara en del av sitt kön. Hur har jag inte upplevt detta! Jag, som kände det som om alla andras skulder lämnades på mig ensam, som om min ödmjukhet hade blivit offer för offer för alla andras begränsade, blinda inre, härskare eller själviskhet!

Min hjärna hade sin egen ömma punkt, och allt som livet hade gett mig från Stoff fick näring för denna enda punkt. Jag visste att det enda läkemedlet för en kvinna som hade stigit till en högre social nivå var att gifta sig med en man som steg. Jag gifte mig, och jag steg upp när jag gav ett tecken på kärlek till en man som var mer tråkig för mig än en krypande, mångfacetterad larv.

Jag var snygg på den tiden-det har varit en lång tid kommer. Min man var ivrig, och han ville komma fram; och för att komma fram behövde han andra, åtminstone en till, och han besökte oss ofta. Han var vår vän, sågs utomhus i min mans företag och var inomhus för mig. Jag gillade honom.; Mitt dagliga liv hade masker för att inte visa hur mycket. Och efter två år kan du mäta en kvinna.

Jag sa nej, och jag sa det med rädsla. Jag var bredvid mig själv och jag förolämpade givaren. Min man hörde det på rundor. Och vet du vad han gjorde? Han tog tag i min hand och sa: du slog honom med ett nej. Ta. Du har rätt att säga att det kom från mig. Sedan gick det att jag drog ut skammen att vara en frånskild fru. Jag när började och slutade modernismen inte stå ut med att betraktas som en vara, att de riktade mig som med en sliten klänning.

Därför kom skammen till mig-skammen att vara en fru utan en man. Jag arbetade bland män, och de kallade mig icke-sexuell och hånade min förkylning. Jag trodde nästan att jag var en neutrum, och det var också synd. Jag var rädd att ett skägg skulle växa på min haka och män skulle håna dem. Men då kände jag mig som en kvinna eftersom jag var kär. Det var som om hela mitt liv hade vandrat på blöta, upphetsade vägar i molnig vinter, med känslan av att jag aldrig hade sett våren och att du aldrig skulle se den - och sedan en dag skulle du se solen, brista framåt och upptäcka att allt dök upp och grottor under det våta problemet att det nu blir grönt, så vad blommorna kommer att visa sig - i solen, solen!

Jag ville att mitt liv skulle vara hans vän, men jag kunde inte vara - bara hans flickvän, hör du vilket äckligt ljud det ordet har: hans flickvän! Det följer skam och misstänksamhet! Han tog hennes hand igen och kysste henne fortfarande, nästan ödmjukt, utan ord. Där sitter han framför sin Halda-skrivmaskin, utom räckhåll för media. Publiken lär sig att vänta med honom när de blir äldre.

Hur många av dagens unga poeter kommer att vara 50 år? Naturligtvis finns det några, men det är viktigt att hålla jämna steg med lagen. Byt ringarna med mörker, vilket kan vara, kanske, eller med ljus, språk eller något annat för att vara trogen mot röst och rytm. Det är så vackert att kunna delta i livets liv, i en åldrande Eyre - är det det som återstår när unga skarpa glänsande berg?

Jag känner igen mig i Oyster, men ändå inte riktigt. Flödet har lugnat sig, och ögat ser delvis, förutom som tidigare. Boken, som de tidigare delade in i kapitel baserade på dold logik, men kapitlen innehåller färre och kortare verser, bara en gång. Många dikter är som ett ekonomiskt existensberättelse. Domen om människans rovdjur är ett återkommande tema.

Poeten visar sin glans. Oyer talade alltid med myndigheterna och riktade sin ljuskegel mot dem som skadades av systemet. Oftast fanns det människor som stöddes av fördelen, lite som Bellman. Men i denna samling blir det tydligt att kritik av civilisationen börjar ändra fokus.Kraftens feta hals försvinner och naturen kommer i fokus. En sårbar natur och en som finns kvar när vi människor är täckta av löv.